Một lần cu Tí tắm chung với ba. Thấy "cái đó"của ba, nó tò mò hỏi cái gì, ba nó trả lời:
- Là chiếc xe BMW của ba đó!
Hôm sau có dịp tắm chung với mẹ. Thấy "cái đó" của mẹ, nó cũng hỏi là cái gì, mẹ nó trả lời:
- Là cái garage của mẹ đó!
Sáng hôm sau, điện thoại reng...
- Có ba ở nhà hông cu Tí!
- Dạ có thưa bác Tám, ba con đang de xe BMW vô garage!
- Vậy chút bác gọi lại!
Mười lăm phút sau...
- Ba rảnh chưa cu Tí?
- Dạ ba con còn đang de xe BMW vô garage!
Mười lăm phút sau...
- Ba rảnh chưa Tí, cho bác nói chuyện với ba chút con!
- Dạ ba con cũng còn đang de xe BMW vô garage!
- Sao de xe gì mà lâu dữ dzị cà?!
- Dạ đúng rồi bác, ổng de tới de lui hoài mà cũng còn kẹt hai cái bánh xe ở ngoài!
-------------------------------
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà.
Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
Ghê vãi=))
------------------------------
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lêntrừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ có thể cho mọi người biết bí quyết sốngđến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào được khôg?
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
- Oh my god!!
------------------------------
Trong một tiết học tốt có thầy hiệutrưởng dự giờ. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đànbà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào taycô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô ngậm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:"Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
-----------------------------
2 thằng tù ngồi tâm sự với nhau.
Thằng A: Mày làm sao mà phải vào đây?
Thằng B: Ăn hối lộ. Còn mày?
Thằng A: Bỏ rơi người yêu...
Thằng B: Đệt. Mày giỡn tao đấy à?
Thế thì làm sao mà phải ngồi tù?
Thằng A: Tao bỏ rơi nó từ tầng 5 xuống =)))))))))))
------------------------------
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy".
Anh chồng nghe lời, vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
-------------------------------
Tòa đang xử một vụ xin ly hôn. Nguyên đơn là anh chồng trông khá hiền lành. Tòa hỏi cô vợ:
- Nguyên nhân nào để cô có thể tát chồng đến mức làm anh ta bị ngất xỉu?
- Tôi cũng không muốn thế...
- Chị hãy nói rõ ràng hơn, vì sự thật đã diễn ranhư thế!
- Dạ thưa... Thực ra tôi chỉ định “tát yêu”, nhưng do tôi vốn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường, cho nên mới xảy ra cơ sự như vậy!
- !!!
Một lần cu Tí tắm chung với ba. Thấy "cái đó"của ba, nó tò mò hỏi cái gì, ba nó trả lời:
